{"id":325,"date":"2020-07-11T08:19:22","date_gmt":"2020-07-11T08:19:22","guid":{"rendered":"http:\/\/5f09725fa570630017d54345"},"modified":"2026-04-02T10:37:05","modified_gmt":"2026-04-02T10:37:05","slug":"pouvons-nous-arreter-de-chercher-a-changer-notre-partenaire-pour-quil-soit-comme-on-attend","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.lilabruschweiler.com\/fr\/pouvons-nous-arreter-de-chercher-a-changer-notre-partenaire-pour-quil-soit-comme-on-attend\/","title":{"rendered":"Pouvons nous arr\u00eater de chercher \u00e0 changer notre partenaire pour qu’il soit comme on attend ?"},"content":{"rendered":"

<\/p>\nPouvons nous redonner sa noble place \u00e0 nos diff\u00e9rences ?<\/strong>\nCe matin dans ma pratique personnelle de recentrage et d’harmonisation, voil\u00e0 ce que j’ai entendu : “Il ne sera jamais comme tu veux qu’il soit, donc arr\u00eates de chercher \u00e0 le changer pour en faire ta chose. Il n’est pas ta chose. Il ne t’appartient pas et tu ne lui appartiens pas. Laissez les vents du ciel souffler entre vous deux pour ne jamais vous enfermer au nom de l’amour”.<\/em>\n“Arr\u00eate de chercher \u00e0 me changer, s’il te pla\u00eet. Quand tu fais cela, tu ne me vois pas. Tu vois juste tes propres projections sur moi. Quand tu fais cela, tu ne m’aimes pas, comme si je ne m\u00e9rite pas de recevoir le meilleur de toi si je ne suis pas comme tu veux que je sois. Je ne suis pas ta chose. J’existe pour moi-m\u00eame. Ma dignit\u00e9 me demande de rester fid\u00e8le \u00e0 moi-m\u00eame.”<\/em>\nPlus nous essayons de changer quelqu’un pour qu’il soit comme nous aimerions, plus il ou elle va r\u00e9sister pour continuer \u00e0 s’appartenir et quelque part garder sa dignit\u00e9.<\/strong>\nRien n’est pire que d’\u00eatre “la chose” de quelqu’un pour recevoir son amour, son int\u00e9r\u00eat. C’est le manque d’estime de soi par excellence. Alors pour ne pas vivre cette humiliation, nous r\u00e9sistons parfois \u00e0 toute demande de notre partenaire, comme si chaque demande de sa part est une menace potentielle \u00e0 notre int\u00e9grit\u00e9. Nous devenons alors rigides car nous avons tout simplement peur de ne plus nous appartenir, de devenir la chose de l’autre, sa cr\u00e9ation.\nEt puis quand nous vivons les demandes de notre partenaire, comme des menaces \u00e0 notre int\u00e9grit\u00e9,<\/strong> c’est que quelque part, probablement dans nos 20 premi\u00e8res ann\u00e9es, nous avons d\u00fb nous soumettre \u00e0 la volont\u00e9 des autres ou \u00e0 un syst\u00e8me qui ne nous convenait pas et cela a laiss\u00e9 des traces en nous, comme des r\u00e9actions de col\u00e8re, de rejet, de tristesse et parfois m\u00eame de haine, etc qui sont encore actives dans notre syst\u00e8me.\nL’\u00e9ducation a voulu nous fa\u00e7onner. Beaucoup d’entre nous ont \u00e9t\u00e9 largement \u00e9duqu\u00e9 \u00e0 l’\u00e9cole de l’amour conditionnel pour nous forcer \u00e0 entrer dans le moule de la famille ou de la culture.\nSi on est 100% honn\u00eate, au risque de choquer, l’amour conditionnel ressemble \u00e0 \u00e7a :\n“Je te donne mon amour et je suis gentil (gentille) avec toi si tu fais comme je veux, si tu es comme je veux ; sinon je te retire mon amour, mon int\u00e9r\u00eat et je t’\u00f4te m\u00eame ta valeur et ta dignit\u00e9.”\n“Tu dois te soumettre \u00e0 mon syst\u00e8me, \u00e0 ma fa\u00e7on de voir si tu veux que je t’aime. Tu dois \u00eatre comme je veux que tu sois si tu veux que je t’aime. Si tu n’es pas comme je veux que tu sois, alors c’est fini entre nous. Tu n’as pas d’autres choix que de te soumettre si tu veux que je t’aime”.\n“Qui tu es, toi, ne m’int\u00e9resse pas. Ce qui m’int\u00e9resse, c’est que tu sois comme moi. Ta vision des choses ne m’int\u00e9resse pas vraiment. Je veux une marionnette. Je veux un objet. Je ne veux pas un \u00eatre avec des go\u00fbts, des pr\u00e9f\u00e9rences, des \u00e9tats d’\u00e2mes.”\nEt derri\u00e8re tout cela, il y a inconsciemment en sourdine dans l’arri\u00e8re plan du tableau, une petite voix qui dit : “Je veux que tu fasses mieux que mes parents”, “Je veux que tu me donnes ce que je n’ai pas re\u00e7u de mes parents et qui me manque encore aujourd’hui” ; Peut-\u00eatre la reconnaissance de ma valeur, de ma sensibilit\u00e9, peut-\u00eatre l’\u00e9coute, la libert\u00e9 d’\u00eatre moi, le droit \u00e0 l’expression, le droit de prendre ma place, le droit d’avoir des \u00e9motions, etc… Honn\u00eatement, c’est le sc\u00e9nario que nous allons trop souvent rejouer dans toutes nos relations proches ou bien avec toute personne avec qui nous avons une relation d’autorit\u00e9. C’est la voix de l’enfant int\u00e9rieur insatisfait du pass\u00e9 qui m\u00e8ne la barque. Et dans tous les couples, \u00e0 un moment ou \u00e0 un autre, cela va se jouer dans le quotidien. Malheureusement trop souvent les couples r\u00e9sistent beaucoup \u00e0 voir que leurs difficult\u00e9s, c’est en fait 2 enfants int\u00e9rieurs bless\u00e9s qui se battent ou qui cherchent \u00e0 se prot\u00e9ger.\nQuand nous vivons les diff\u00e9rences dans le couple comme des menaces<\/strong>, c’est que probablement inconsciemment nous avons d\u00fb \u00e9touffer nos diff\u00e9rences, notre originalit\u00e9 durant nos jeunes ann\u00e9es pour rentrer dans le moule afin de recevoir le minimum d’amour, d’attention et de s\u00e9curit\u00e9, dont nous avions besoin. Quand il n’y a pas eu de place dans notre famille pour que nous soyons diff\u00e9rent, que nous soyons nous-m\u00eames, nous devenons silencieusement au fond de nous des rebelles ; Cela est une bombe \u00e0 retardement et c’est souvent le partenaire qui va en faire les frais.\nQuand nous n’avons pas le droit d’\u00eatre diff\u00e9rent l’un de l’autre dans le couple,<\/strong>\nalors c’est l’asphyxie.<\/strong>\nNous sommes \u00e9duqu\u00e9s \u00e0 ne pas \u00eatre nous-m\u00eames, \u00e0 rejeter ce qui est diff\u00e9rent de nous, \u00e0 juger comme inf\u00e9rieur ou mauvais ce qui est diff\u00e9rent de nous, finalement \u00e0 casser la diff\u00e9rence \u00e0 tout prix car elle nous fait peur. Et nous pouvons passer beaucoup de temps \u00e0 chercher \u00e0 aplanir les diff\u00e9rences dans le couple, comme si selon “notre angle de vue limit\u00e9 et conditionn\u00e9”, la seule fa\u00e7on d’\u00eatre bien dans le couple, c’est d’\u00eatre pareil.\nCommen\u00e7ons \u00e0 voir nos diff\u00e9rences autrement,<\/strong>\nplus comme une richesse que comme une incompatibilit\u00e9<\/strong>\n\u00catre diff\u00e9rent l’un de l’autre ne signifie pas \u00eatre en opposition ou en conflit. Chaque membre du couple a besoin de s’assoie dans sa diff\u00e9rence, non pas pour s’y accrocher obstin\u00e9ment comme le bastion de son identit\u00e9, mais pour tout simplement se sentir bien avec soi-m\u00eame, se donner de la valeur et ne pas se fondre dans un projet de vie d\u00e9fini par l’autre.\nS’asseoir dans sa diff\u00e9rence, ce n’est pas non plus \u00eatre rigide \u00e0 toute \u00e9volution. Bien s\u00fbr que non, c’est r\u00e9cup\u00e9rer l’estime de soi et s’affirmer dans notre nature authentique. C’est grandir aussi dans cette int\u00e9grit\u00e9 \u00e0 soi. On sort pour toujours d’\u00eatre la marionnette de l’autre pour esp\u00e9rer recevoir son amour. S’asseoir dans sa diff\u00e9rence, c’est finalement s’aimer, c’est s’\u00e9manciper d’une fausse conception de l’amour qui \u00e9touffe la vie. C’est clair, il va falloir nous pr\u00e9parer \u00e0 ne plus compter sur l’autre pour \u00eatre la source d’amour que nous ne parvenons pas \u00e0 \u00eatre pour nous-m\u00eames. Nous avons besoin de devenir capable de nous donner l’amour, l’attention, la tendresse, l’\u00e9coute, le droit \u00e0 la diff\u00e9rence, l’ind\u00e9pendance, etc, enfin tout ce que nous attendons que notre partenaire nous donne.\nDepuis o\u00f9 nous nous affirmons dans nos diff\u00e9rences est crucial.<\/strong>\nC’est la partie la plus d\u00e9licate.<\/strong>\nEst ce que nous nous affirmons depuis un regard honn\u00eate sur nous-m\u00eames, responsable et bienveillant ? Ou est ce que nous nous affirmons sans ce regard l\u00e0 sur nous-m\u00eames et depuis notre inconscience, nous rejouons alors une fois de plus la pi\u00e8ce de th\u00e9\u00e2tre de notre enfance pour y avoir cette fois un meilleur r\u00f4le ?\nS’affirmer, c’est oser exprimer ses propres limites et ses propres besoins, sans taper du poing sur la table en voulant prouver que l’on a raison ou en s’exclamant “C’est comme cela et c’est pas autrement”.\nS’affirmer, ce n’est pas \u00eatre froid, distant, totalitaire et ferm\u00e9 \u00e0 l’autre. C’est \u00eatre honn\u00eate envers soi pour pouvoir \u00eatre honn\u00eate envers l’autre. C’est arr\u00eater de cacher, de dissimuler qui on est vraiment par peur de faire des vagues dans la relation, par peur de la r\u00e9action de l’autre. S’affirmer, c’est risquer le conflit et \u00e7a il faut avoir la force int\u00e9rieure de l’assumer.\nMais comme le dit le Dalai Lama,<\/strong>\nL’amour v\u00e9ritable nous demande de prendre de grands risques<\/strong>\nS’affirmer, c’est aussi ouvrir la porte au miracle, au cadeau, \u00e0 la lib\u00e9ration. Parfois le simple fait d’exprimer ce qui est juste pour soi change tout \u00e0 l’int\u00e9rieur de soi avant d’ailleurs m\u00eame d’avoir la moindre r\u00e9sonance chez le partenaire. On reprend sa place, son droit \u00e0 l’expression de qui on est. On r\u00e9cup\u00e8re son pouvoir sur soi-m\u00eame. On reprend les rennes de sa vie. On r\u00e9cup\u00e8re sa dignit\u00e9. On sort de toute victimisation face au partenaire. Et l\u00e0 \u00e7a commence \u00e0 sentir bon la libert\u00e9 dans la relation \u00e0 l’\u00eatre aim\u00e9 ; la libert\u00e9 d’\u00eatre soi, la libert\u00e9 d’\u00eatre libre, la libert\u00e9 d’\u00eatre content avec soi, la libert\u00e9 d’\u00eatre l\u00e9ger, le plaisir d’\u00eatre en int\u00e9grit\u00e9 avec soi.\nFinalement s’affirmer, c’est \u00eatre capable de clairement rep\u00e9rer les bagages n\u00e9gatifs de notre enfance, tels que les \u00e9v\u00e8nements douloureux ou les programmations impos\u00e9es, qui nous ont fait entr\u00e9 en r\u00e9action (nous poussant \u00e0 rejeter, \u00e0 couper la relation, \u00e0 retirer notre confiance, \u00e0 nous rebeller int\u00e9rieurement, etc) pour \u00eatre s\u00fbr que aujourd’hui nous ne nous affirmons pas depuis notre pass\u00e9 non r\u00e9solu, mais bien depuis qui nous sommes vraiment sans le poids de ce pass\u00e9.\nC’est l\u00e0 o\u00f9 tout le travail de conscience de soi et d’investigation int\u00e9rieure commence car il s’agit de trier dans notre fa\u00e7on d’\u00eatre et dans nos aspirations, ce qui est vraiment \u00e0 nous et ce qui est la r\u00e9action \u00e0 notre v\u00e9cu d’enfance. Et si nous ne faisons pas ce tri, nous allons polluer notre relation au bien-aim\u00e9 avec notre pass\u00e9.\nL’honn\u00eatet\u00e9, l’investigation int\u00e9rieure, le travail d’ouverture \u00e0 soi gr\u00e2ce \u00e0 diff\u00e9rents outils th\u00e9rapeutiques pour aller au del\u00e0 de la surface sont indispensables pour arr\u00eater de cr\u00e9er notre vie d’aujourd’hui depuis nos r\u00e9actions \u00e0 notre pass\u00e9.<\/strong>\nIl ne s’agit plus ni de sauver notre bien-aim\u00e9, ni de lui faire payer les pots cass\u00e9s de notre pass\u00e9.\nIl s’agit \u00e0 la place d’\u00eatre conscient, honn\u00eate, responsable de ce que nous amenons chacun dans le couple de notre histoire personnelle et de nous positionner toujours en partenaire l’un de l’autre, d’\u00e9gal \u00e0 \u00e9gal, pour cr\u00e9er ensemble une belle vie. C’est la voie du couple \u00e9veill\u00e9.\nEt si nous faisons des demandes \u00e0 notre partenaire, assurons nous de prendre le temps de :\n– ne jamais lui demander d’\u00eatre comme nous car nous allons le r\u00e9duire ou la r\u00e9duire, nous r\u00e9duire nous-m\u00eame et r\u00e9duire notre relation ; nous allons entrer dans une forme d’asphyxie o\u00f9 le “pareil” devient l’illusion du bonheur.\n– ne jamais lui demander de compenser pour ce que nous ne faisons pas nous-m\u00eames car il s’agit de r\u00e9cup\u00e9rer chacun notre responsabilit\u00e9 sur la vie que nous nous cr\u00e9ons aujourd’hui.\n– et bien s\u00fbr de ne jamais lui demander de r\u00e9parer les traces n\u00e9gatives laiss\u00e9es par notre pass\u00e9 et d’\u00eatre comme un “bon parent”. Notre partenaire ne peut pas gu\u00e9rir nos blessures pass\u00e9es. Il ou elle peut avoir de la compassion pour nos blessures, mais son r\u00f4le n’est pas d’\u00eatre le parent id\u00e9al que nous n’avons eu. C’est le n\u00f4tre, d’\u00eatre pour nous-m\u00eame ce parent id\u00e9al l\u00e0 et ainsi de nous gu\u00e9rir.\nTout cela, je sais que c’est plus facile \u00e0 dire que \u00e0 faire. M\u00eame si notre partenaire n’est pas l\u00e0 pour que nous r\u00e9glions les comptes avec notre pass\u00e9, c’est quelque part in\u00e9vitable que cela ne se passe pas. C’est comme le contrat cach\u00e9 d’\u00e9volution du couple, la raison camoufl\u00e9e pour laquelle vous vous \u00eates choisi l’un l’autre pour cette aventure qu’est le couple. Aucun couple n’\u00e9chappe \u00e0 cela car le couple, avant d’\u00eatre un espace pour \u00eatre heureux, c’est d’abord un espace pour que chacun \u00e9volue pour vivre qui il ou elle est v\u00e9ritablement depuis son \u00e2me.<\/strong>\nA J\u00f6rg mon bien aim\u00e9 qui marche ce chemin, parfois caillouteux, avec moi.<\/em>\nCopyright -2020 -Lila Catherine Br\u00fcschweiler – Coach en Bonheur et Love Mentor<\/em>\nJe vous invite \u00e0 commencer d\u00e8s maintenant \u00e0 vous recentrer en vous-m\u00eame et \u00e0 vous donner plus d’amour pour \u00eatre plus autonome affectivement en t\u00e9l\u00e9chargement gratuitement la m\u00e9ditation sur l’amour de soi, en bas de cette page.<\/em>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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